O abraço

Sabe Bebel, eu acho que eu você vivemos fenômenos semelhantes. Por mais que a gente tente, queira e se esforce - e que os outros façam isso na mesma proporção - nunca, nada vai ser suficientemente bom quanto o que tivemos. Nunca nos levará às pessoas que éramos com eles. Você, com seu David, a quem a vida levou sabe-se lá porquê, e eu, com meu ex-marido, que quis ir. Temos um nível alto demais, queremos o impossível: alguém que seja maior do que isso e que cause na gente o que eles causaram. Acho que nenhum homem será igual a eles. Não melhor no sentido de ser um homem melhor, mas por nos permitir que fôssemos mulheres sensacionais e inteiras quando estávamos ao lado deles. Não sei quanto a você, Bebel, mas eu via nos olhos dele que não havia julgamento, desconfianças, temores. Ele esteve lá enquanto esteve, me apoiando, ajudando, levantando, abraçando e tantas e tantas coisas. Era uma cumplicidade louca e até meu egoísmo ele entendeu. Quando o amor dele por mim acabou e levou tudo isso de bom, só restou que ele terminasse com dignidade e respeito, como tem que ser. Hoje, o acho um filha da puta, uma merda de homem, um pai nojento e de quinta categoria, e é esquisito pensar que um dia ele foi tão legal, tão maravilhoso e preencheu todos os espaços. Ao contrário de você, Bebel, eu tenho medo da solidão e o fato de ter uma filha não me acalma nenhum pouco, pois sei que logo ela estará aí, no mundo, e é pra isso que eu a crio. Ao mesmo tempo, eu gosto muito da minha companhia, das minhas escolhas individuais e de resolver a minha vida sem pensar em nada nem ninguém. E isso é praticamente impossível fazer com alguém do nosso lado. Talvez, o que não queiramos mais é dividir. Nosso egoísmo não permite. Até agora, a única pessoa que aceitou esse meu sentimento e deixou que eu o tivesse sem nenhuma crise foi ele. Para os outros homens, ele incomodava e a reboque eu acabava me incomodando também. E na boa, tudo o que eu não quero, é ter que pensar que quem eu sou pode, de alguma maneira, incomodar alguém.